נוכל לדרוש משמעת מילדים רק כאשר הקשר הבסיסי ביננו לבינם בנוי היטב. ילד החווה את הוריו כמנותקים ממנו - יהיה קשה ליצור אצלו מחויבות להישמע להם. אם יש קושי בקשר הבסיסי בינכם חיזרו למאמר הקודם. ערכו רשימה של כל הדברים בהם הייתם רוצים להנחיל יותר משמעת בחרו מתוכם פרט אחד או שנים - אל תנסו להתחיל עם כל הנושאים בבת אחת, החליטו לעצמיכם - (עדיף עם בן הזוג) במה כדאי להתחיל. יש יתרון להתחיל בנושא הקל יותר כדי שתהיה חווית הצלחה לשני הצדדים - מצד שני אם אותו נושא הוא זניח ואפשר להבליג עליו , התחילו בנושא שיותר חשוב לכם. במידה והדבר ניתן קבעו מחיר לעברה על אותו נושא - לעולם קבעו רק מחיר כזה שתוכלו להגשימו באמת - איום שאינו ניתן למימוש - עדיף לא לאיים אותו כלל - הילדים מבינים מיד שיש כאן איום סרק.
דברו עם הילדים אל אותו נושא בתקיפות אך ללא תוקפנות - ואמרו באופן חד משמעי את הציפייה שלכם מהם באותו עניין.
המעיטו במילים - ככל שתדברו פחות, כל מילה תקבל אצלם יותר משקל.
למשל: "אין לחזור הביתה לאחר השעה 24:00 בלילה !" רק אם יש לכם איך לאכוף את זה - תוכלו להוסיף "במידה ולא תחזרי עד 24:00 - מחר לא תוכלי לצאת".
אל תרבו לדבר על כל הפעמים בהם חזרה מאוחר יותר ,זה לא שייך לכאן עכשיו.
כאשר הילד עומד בגבול שלכם - חזקו אותו על כך, אמרו "אני שמחה(או מעריכה) שהגעת אתמול הביתה בזמן" גם בזה אל תרבו במילים.
אם הילד לא הגיע בזמן( אל תעשו עניין מכמה דקות) אמרו בשקט בצורה ברורה אך לא פוגעת "ראיתי שהיה לך קשה אתמול להגיע בזמן - לכן הערב לא תוכל לצאת, אני בטוחה שמחר תצליח לעמוד בזמנים."
אל תרבו במילים, אל תפגעו בילד, אל תרבו בהטפות מוסר - אך אל תזוזו ממה שאמרתם לו. תשדרו שאתם מאמינים שבהמשך הוא יצליח לעמוד בגבול שקבעתם לו.
תוך כדי כך, תקפידו על המשך התחברות איתו - ילד שמרגיש אהבה, חום, אכפתיות, והערכה כלפיו, יחפש פחות לעשות "דווקא" ולהפר את הכללים שלכם.
רק לאחר שהצלחתם להנחיל את הגבול בנושא אחד או שניים, עברו לנושא הבא - אם תתחילו בבת אחת בכמה נושאים, זה לא יצליח.
בתקופת הביניים תתאפקו ותבליגו על הנושאים האחרים. אם הנושאים האחרים הם ממש קריטיים, יתכן שיש להתחיל דווקא בהם או לקבל יעוץ מקצועי נוסף.
לסיכום- היכולת להשליט גבולות ומשמעת נובעת מהחיבור בין ההורים לילדים, זכרו זאת לפני הצבת הגבול, תוך כדי ואף לאחר שהצלחתם בכך והגבול הופנם.
להעמקה נוספת : "שיקום הסמכות ההורית"/חיים עומר.
